libertario2016

Mentre impazzava il Sessantotto, due di noi erano ancora alle prese con le barchette di legno nelle Amazzoni del Rio Bass, con i sandali di plastica contro i ciottoli. Mentre quelli del Sessantotto sono ora alle prese con gli agi della pensione, due di noi sguazzano ancora nel procelloso Rio Bass e al posto delle barchette di legno, fanno navigare parole e storie. Quelli del Sessantotto non sanno più cosa sono, se non pensionati; quei due sono ancora giovani e alla pensione non pensano (anche perché…).

In poco meno di cinquant’anni parrebbe che i sogni siano stati traditi proprio da quelli che li agitavano, risucchiati nel Capitale reale e in fuga dal Capitale di Marx. Camminano in un mondo di macerie con le Timberland o simili, pensando alla casa di montagna e al declino della sinistra. Occupano ancora posti di comando, almeno alcuni, e in modo così avvitato che gli scranni piangono. Due di noi, che il Sessantotto hanno cominciato a capirlo nel ’77, e nemmeno del tutto, sono andati avanti con i sabot e i capelli al vento: scarpe grosse-cervello fino, per certe cose. Per certe altre, disadattati o sognatori, che è poi la stessa cosa, secondo quelli del Sessantotto. Quei due continuano a vivere di parole allineate con onestà, un vestito dell’anima irrinunciabile, e prendendola come viene, mentre gli ex vestono il loro corpo in modo diligente per nascondere il vuoto che tengono dentro gelosamente.

Due di noi sono libertari evoluti e sempre poco allineati, due Drughi moderatamente felici e pronti a far navigare barchette mentre di là folleggia il Millennio. Come questi due, altri fratelli vanno sparsi nel mondo, a volte riconoscendosi, altre volte ignari della comune bellezza. Due di noi non ce la fanno nemmeno più a ridere del gregge: lo ignorano, evitando di discutere con idioti, che poi non si vede la differenza.

Agli ex fa rabbia che questi due, e quelli come loro, siano sostanzialmente contenti sotto le loro facce mal rasate e avvolte dal fumo (orrore!). La sicurezza li ferma ogni tanto alle tre di notte, ma anche il mattino, sui treni e alle dogane, e un giorno finiranno dentro per qualcosa di orribile, tipo la propaganda alla voglia di vivere. Hanno un solo cruccio, quei due: che le loro parole, invece che tagliare le coscienze e ravvivare i cuori, cadano nel vuoto che c’è. Possibile. Del resto sono finiti laggiù anche quelli del Sessantotto. Per l’evenienza, i due preparano barchette di legno e tengono botta.

 

gene

 

Postilla

Le citazioni sono richieste d’affetto- Frank, Sabbione, 2008

Grazie a Jeffrey Lebowski, Ivano Fossati, Walter Rosselli, Circolo Carlo Vanza, Pino Cacucci

Nell’eremo dorato che ha appena accolto la Coppa Spengler va in onda il World Economic Forum (Wef). I due eventi per cui Davos è conosciuta nel mondo sono in realtà due fiction apprezzate da un pubblico di nicchia, ma ricchissimo. L’hockey della Spengler sta a quello vero come Topolino a Rashkolnikov: una festa frivola dove tutti bevono, evitano i check e parlano d’altro. Proprio come il Forum, che per inciso ha aperto la festa con una parata di star dello spettacolo che neanche Cannes.

In ambedue le kermesse ci sono sempre grandi star annoiate e gigione, per vedere le quali si devono sborsare somme cospicue; senza prevendita non si entra e chi si azzarda a fare il portoghese viene scacciato in malo modo. Si sfoderano pellicce e smoking, si esibiscono brochure apologetiche sul merchandising dell’hockey moderno e sul merchandising della pelle umana. Allenatori e relatori sorridono beati tra una partita e un convegno, tra uno sciampagnino e un sushi.

I giornalisti, con tanto di accredito a tracolla come un campanaccio da mucche, pascolano, approvano, si inginocchiano e ringraziano. Le due sagre delle élite sono diventate ormai tradizione e non poteva esserci posto migliore di un villaggio ridente nelle Alpi dell’agiata Svizzera, che con la sua neutralità garantisce lo spettacolo e la sua sicurezza.

Il tutto si svolge all’insegna del non cambiare niente per cambiare tutto, per fare in modo che l’hockey si levi la brutalità e diventi accettabile anche ai bambini (i clienti del futuro) e per confermare che solo l’economia può produrre ricchezza anche nella Quarta Rivoluzione Industriale che, come ha annunciato un tale in apertura del Forum, non si sa se felice o preoccupato della cosa, produrrà milioni di disoccupati. Chiaro, le risorse saranno distribuite in modo diseguale: mille sacchi per ogni ricco epulone, un sacco per mille denutriti. Ma chi se ne importa? Alla Spengler, per far posto alle star assoldate per l’occasione, stanno in panchina quei giocatori che si fanno il mazzo tutto l’anno; al Forum stanno fuori i pezzenti dell’umanità. Davos è Davos, bellezze.

Proposta, però. E se si organizzassero due Specials Events anche ad Ambrì? È pur sempre nelle Alpi svizzere, no? Si potrebbe mettere in piedi una specie di Dismaland, con la gloriosa linea ferroviaria del Gottardo che sparisce nel secondo tubo digerente autostradale e la squadra di hockey al completo che fa il ghiaccio con la canna dell’acqua in mezzo alla campagna. All’ordinato pubblico che accorrerà verrebbero offerti i seguenti gadget: ai bambini una fetta di panettone del Tavolino Magico, alle mamme fustini di detersivo discount e ai maschi l’agendina Banca Stato del 1953. Ospiti d’onore, Bruno Genuizzi per l’hockey e Stefano Franscini (in ologramma) per l’economia. Se accettasse di suonare il Pervi, saremmo a tetto. Altro che Spengler e Wef.

 

Postille

A- 62 miliardari detengono ricchezze tanto quanto la metà più povera del pianeta.

B – Forza Ambrì.

 

gene

gennaio 2016

Il disgelo giocò d’anticipo, in quella primavera del ’16 che si era già annunciata ai primi di febbraio. Seguita da un vento tempestoso e preceduta dallo spostamento dell’aria nelle vallate, l’Onda violentò le pianure come tùrbine e travolgendo ogni certezza. Tutte le verità custodite nei templi sacri e profani e conquistate in due decenni di dottrina furono distrutte al suo passaggio. Spazzate vie le chiese e le cattedrali, le sinagoghe e le moschee, le statue dei santi e i minareti; strappate le vesti di sacerdoti rabbini e imam; travolti monasteri e tutti i luoghi di preghiera, con i libri sacri preda del furore e della velocità dell’avanzata e sepolti dal vortice di terra che si depositava solo molte ore dopo il passaggio.

A ogni svolta dell’incedere si polverizzavano banche e uffici, come se l’Onda si accanisse contro il rigor mortis provocato da debiti e scartoffie. La stessa sorte toccò ad arsenali e caserme, con i cannoni che volavano nel vento per poi schiantarsi come meteoriti sui depositi d’armi e polvere nera e finendo inghiottiti dalla terra.

L’Onda raggiunse l’area di comando, il cuore da dove il potere regnava ormai indisturbato e legittimato da se stesso: palazzi torri e mura furono ridotti a briciole come con un pugno sul pane secco. Le leggi raccolte in immensi e infiniti faldoni volarono ad altezze siderali, così vicine al sole da sciogliersi e bruciare come le ali di Icaro.

L’Onda distrusse le aree industriali dove medicina e tecnologia creavano l’assolutismo della salute e del comportamento per il futuro geneticamente controllato di piante e persone e animali. Poi, svoltando con ancora più vigore, si lanciò contro i manufatti di cemento, monumenti che da tempo avevano elevato il genio umano a dominio sulla natura: otturò gallerie e seppellì ponti, zappò strade, divelse rotaie, sradicò metropolitane, annodò cavi e li lancio nell’etere. Ridusse in pulviscolo i centri del sapere omologato, frantumando università accademie e politecnici.

Accasciati obelischi e piramidi, disarcionati cavalieri su statue e fregi, strappati veli e tendaggi alle residenze signorili, svuotati musei dalla paccottiglia, l’Onda rallentava solo nel passare accanto alle favelas, ai ghetti, alle banlieu, alle scuole per l’infanzia, ai campi dei nomadi e degli zingari, ai centri di accoglienza per rifugiati, alle periferie più abbiette d’Oriente e Occidente, come ad accarezzare le genti che lì si chiedevano da secoli a cosa servisse vivere e cosa fosse ora quella furia che scompigliava i capelli con mano delicata.

Restava poca strada, ancora. La pianura digradava ormai verso il mare, che placido attendeva con la sua spiaggia pavesata a festa. L’Onda si arrestò fumante come locomotiva sul bordo della battigia dove una moltitudine di genti l’attendeva col vestito buono tirato fuori dopo ere di stracci. Nel nitore del pomeriggio, tra la folla inebriata per una felicità mai immaginata, Dubbio e Domanda si baciarono.

 

gene

gennaio 2016

Tutte le previsioni sul 2016 dalla A alla Zeta. Da Ambrì a Zeman, passando per Musica Neurologia o Ticino. Leggere attentamente le avvertenze disseminate qua e là per non incorrere a travasi di bile o a crisi depressive. Bon Ann.

 

Ambrì – Si qualificherà per i playoff, perderà dal Lugano come al solito. In settembre, Lombardi annuncerà la sua trasmutazione da Presidente a Dio.

Bellinzona – Con la promozione in Prima Lega dell’ACB verranno aggregati in ottobre anche i Comuni di Lavertezzo Piano, Bedigliora e Lambrate (come segno di apertura). Branda passerà da sindaco a Re Rabadan. Caprara a dirigere il traffico.

Consiglio di Stato – In aprile Lasceranno Gobbi e Zali, sostituiti da Savoia e Gigi Piantoni. Per Christian Vitta si prospetta la partecipazione ai Quattro Trampolini in dicembre. Beltraminelli da subito al cabaret della Svizzera italiana con Bertoli nelle  vesti di Bracardi, al piano.

Daesh – Come nella vecchia pubblicità, a partire dai saldi di gennaio ogni fustino di Daesh sarà scambiato con due fustini anonimi presi al mercato globale. Si annunciano dissapori tra le massaie.

Elementi – Verso luglio si ridurranno da quattro a due a causa del leggerissimo riscaldamento globale. Spariranno Aria e Acqua, impazzeranno Fuoco e Terra. Le vacanze agostane segneranno un esodo di massa su Venere alla ricerca di un po’ di refrigerio.

Francesco – Inteso come Papa, lancerà in maggio la campagna di distribuzione di cibo per tutti affidandosi alla catena McDonald e spedendo Ratzinger a parlamentare coi più riottosi. In dicembre verrà annunciata l’inesistenza di Dio, alla faccia di Lombardi.

Germania – Su iniziativa della Merkel e di Scheuble, il tedesco verrà introdotto come lingua unica in tutta Europa tramite mezzi persuasivi e collaudati. La Grecia, che si ribellerà al suggerimento, verrà recintata a tarda primavera con la rete elettrificata più lunga del mondo.

Hitler – Con la ripubblicazione di Mein Kampf in gennaio si moltiplicheranno i tentativi di rimettere insieme il Führer assemblando pezzi di maiale e scimpanzé. In Carinzia stanno riesumando Haider per avere pezzi di ricambio. La Le Pen offrirà una tetta, Salvini il coglione mancante all’originale.

Italia – Sotto la spinta rivoluzionaria di Renzi, la mafia sparirà nel disinteresse generale, Roma passerà alla raccolta differenziata e tutti gli italiani smetteranno di gesticolare mentre parlano perché tutti, entro settembre al massimo, avranno un lavoro e le mani serviranno a quello.

Legge – Col solstizio d’estate sarà varata finalmente la legge sul consumo d’aria. Ogni umano avrà a disposizione tot litri al giorno a un prezzo concorrenziale. Per chi sgarra è pronta la rieducazione tramite immersione con macina da mulino ai piedi nella Fossa delle Marianne.

Musica – Ottobre segnerà il ritorno in classifica di Elvis in coppia con Vittorio Castelnuovo con un singolo registrato a Loderio. Il titolo potrebbe essere dedicato a una valle sconosciuta ma che i rumours dicono essere la Val Püseunpeldepota.

Neurologia – Importante scoperta sul finire dell’estate nel campo delle malattie mentali. Un gene inibirà la diffusione di stronzate da parte di chi fa politica, Ricordiamo che ancora oggi questa patologia provoca milioni di morti l’anno.

Olimpiadi – A Rio esordiranno due nuove discipline olimpiche: Lancio di interpellanze alla cazzo (1) e Nascondimento del Braccio (2). I primi titoli della giovane storia di queste due nobili discipline di squadra saranno conquistati entrambi dalla Lega dei Ticinesi, trascinata dal capitano metrosexual Lawrence Paintings e dal sottotenente Normando Hunchbackeds.

Paradiso – Rocco Cattaneo convincerà tutti della necessità di dare un senso al nome del comune luganese. A settembre partiranno i lavori della Splash & Fuck in riva al Ceresio, parco divertimenti per adulti con la possibilità di accedere, grazie alla carta fedeltà, alle sette vergini. Fiorenzo Dadò annuncia ricorso.

Quarantena – Di rientro da una trasferta a Lugano per lavoro, il collega Gastone Albertoni sarà isolato dal resto del mondo a causa dell’attacco di virus multipli (alcuni immaginari) che ne avranno debilitato la salute mentale.

Regione – Sul far della primavera, il direttore del noto quotidiano Matteo Caratti prenderà definitivamente i voti per diventare prete. Sarà sostituito da qualcuno più malleabile, ma comunque suo parente.

Scribacchino – Il qui presente può finalmente annunciare che metterà la cravatta in giugno e non la toglierà fino a settembre inoltrato, per cominciare a provare l’ebbrezza del cappio di canapa che prima o poi gli metteranno causa  immaturità.

Ticino – Con un programma di valenza triennale, partirà la campagna di alfabetizzazione della popolazione cantonale. Corsi particolari saranno destinati a tutti quelli che ancora non sanno che c’è vita oltre Airolo e Chiasso.

Ulivo – Dalla Puglia partirà in novembre la campagna mondiale per l’estirpazione di tutti gli uliveti del mondo. Saranno gradualmente sostituiti da piantagioni produttive di cartelli segnaletici al fine di regolamentare al meglio la rinuncia graduale alla felicità, che com’è noto è la prima causa di disordine. Il ramoscello d’ulivo sarà sostituito da un kalashnikov, da scambiarsi come segno di pace perduta.

Verde – Visto che come colore ha ormai annoiato, si procederà a partire da giugno alla ritinteggiatura delle foreste e dei prati con un bel grigio-beton.

Zeman – Da maggio, conquistata l’Europa con il Lugano, fumerà venti sigarette al minuto, così non dovremo sorbirci i suoi interminabili monologhi. Al suo posto parlerà Renzetti, con molta più pacatezza del logorroico Maestro.

 

gene